بورتريه

أأنتى شبح الخطيئة الغاضب,

أم أنتى الفضيلة المنتشية بكذبها؟

هل أصبح يوما مثلك؟

عذراء فى الخمسين بوجه شاحب و ثوب بنفسجى

أجلس فى نفس الغرفة بجانب المدفأة ألعن الشتاء و آثارة الجانبية بجسدى.

مجرد جثة رسمت من القرن التاسع عشر و دفنت داخل ذلك البرواز الذهبى

فتفوح رائحة عفونتها من بين الجدران الزيتية فى الخلف

نورا فؤاد

to my wonderful real Bogus..

بحبك و حبك شهادة ميلاد

عيونك شواطىء الأمل و الميعاد

و لما تهز الرياح فى نخيلك

و تدمى الجراح مواويلك

مايدبلش ضيك

و مايخلصش زيت قنديلك

يغيب ياما قمرك و تشرقى تانى فى ليلك

بحبك يا أحلى سحرورة فى حياتى

و حياة أغلى حاجة عندك خلى بالك من نفسك و صحتك

إنتى قمرة فى ليل مدينتى و إنتى فى التوهة سفينتى

فى الليالى شايفة حالى و إنتى قنديلى و دليلى..تسلميلى

فى إنتظار ال....

يا أمانى يا شجرة فى بستانى بتفرع ياما و تعلو
و بيستناها الفكهانى و لا تطرح غير كلمة لو

عمرك حسيت إنك فجأة بقيت أخطر رجل فى العالم و لازم تبقى تحت المراقبة و إلا الكون هيخرب بسببك مع إنك فى الحقيقة أعبط واحد فى الدنيا و عُمر ما بيجى فى بالك اللى فى دماغهم!!
أو تحس إنك زى المجرم اللى لسه خارج من السجن و مضطر يبقى تحت المراقبة لحد ما يتأكدوا إنه حسن السير و السلوك فيحلوا عن دماغة أو يرجعوك تانى للسجن,طاب ماهه ممكن يستنى لحد ما الرقابة تتشال من عليه و يرجع لحياتة القديمة!!!!!!

إيه شعورك لما تشوف أقوى بنى أدم فى نظرك و هو ضعيف قوى و لما تشوف أضعف واحد (برضة فى نظرك) عامل نفسة شمشون و حاكم زمام الدنيا و الأخرة مرة واحدة؟؟

إيه شعورك لما تبقى طول الوقت شامم ريحة نتانة مهما غيرت الأماكن و الناس محاوطاك؟

طب إيه شعورك و إنت مالى البانيو و قاعد مبرطش فيه و ناس تانية مبرطشين فى الطين؟؟

عمرك حسيت إن كلامك كلة بقى فجأة, نعم..حاضر..أيوة..طيب........إلى أخر كلمات الإستسلام ؟

لو أغمض و أفتح تانى ألاقينى طاير فى الجو
و الشمس عروسة مقابلانى بالطرحة الذهبى و بالضو

(ما بالأزرق أغنية شجرة لو للشيخ إمام,كلمات أحمد فؤاد نجم)

سوزان عليوان.. شكرا

كان الحنان أول من سقط منا.

كان الليل أطول من أذرعتنا فى العناق.

لن يصحبنا أحد إلى تلك الحجرات المخنوقة المتربة, حيث لا مفاتيح ضوء و لا نوافذ نواربها. ستكون الأمهات مشغولات بإخوتنا, أشباها

جارحين كحواف المرايا. سيذرفن الحسرة دون أنتباه فى الأوانى,ليكون طعام العائلة مالحا,مراً,كالتراب فى أفواهنا, كلما أبتسمنا لملاك يعبر عتمتنا و يتوارى.. أما الأصدقاء, فلابد أنهم سيعون فكرة الموت مبكرا و يرتبكون تجاه التعلق و الفقد. ربما يتركون لنا بعض وردات على عتبات لن تفتح. سنذهب وحيدين إذا, ترافقنا الأجساد لحين,ثم تُنْسل ببطء خيوطا لا تلطخها الستائر, تماما كالأرواح التى غادرتنا.

أذنة على جدار الزنزانة

ينصت

إلى

نبض

عصفور

رسمة

بأظافرة

لأن البياض مربك كوطن عارٍ, سأبنى فى هذة البقعة من الفراغ بيتاً صغيرا من خشب ملون. نافذتاه تحدقان فى وجوه خلف الزجاج.بابة يبتسم.و رغم أنة لا شمس هنا و لا أمطار, سأجعل من سقفة قبعة تعشش بين قشاتها عصافير نزفت على الأسلاك أجنحتها. بلمسة,سأمنح الخلفية حديقة بلا سياج و أنثر الكلمات زهورا تتفتح بلمسة.لن أزحم بالأثاث منزلى.سأغادر الأشياء و أشباحها إلى حيث لا ظلال

سعادتى فى أن أقيم خارج المكان..

(سوزان عليوان)

As i always do when i feel sad&lonely, i opened the 1st book infront of me,and this time it was suzan poems,i just bought it yesterday& it is my 1st time 2 read 4 her..oh my god..she surprised me really!! the words are really beautiful.deep&very true..

thank u suzan..

نون

congratulations dr.sahar..eventually the book is born :)

أبى

تحية طيبة يا والدى الطيب الله يطول عمرك يا غالى يا حنين
أكتبلك رسالة حب يا غالى يا أطيب أب

(كاظم الساهر)

عارفة إنك مش هتقرا الكلام ده بس مين عارف يمكن!
للأسف مش بعرف أقولك أنا بحبك أد إيه بس يارب يكون إحساسى بيك بيوصلك. طبعا إنت كتير بتبقى مش طايقنى و طبعا بيبقى عندك حق لأنى ساعات بزودها بس يا بابا إنت طيب زيادة عن اللزوم ماتتوقعش منى أتصرف نفس تصرفاتك,أنا مقدرة جدا كل حاجة بتعملها و مابتعملهاش عشانّا بس أنا فى حاجات ماينفعش أعمل زيك فيها,ببساطة إنت حاجة و أنا حاجة,عارفة إنك بتحبنى و بتشوف إن أنا بفكرك بيك طب ليه بقى ساعات باحسك بتلومنى و عايزنى أكون زيك؟ أنا أه أشبهك فى حاجات كتير بس أنا نورا و أنت فؤاد..صحيح مرتبطين بس هما كونوا كائن جديد مختلف عنك مزيج من نورا و فؤاد فأستحملنى بقى لأنى برضة بكل فخر أقدر أقولك إنى أحسن من بنات كتير كان ممكن ربنا يبتليك بيهم و اللى تعرفة يا بابا أحسن من اللى ماتعرفوش فحاول تتقبلنى زى ما أنا و الزمن بينا.. يا عالم لما أبقى أدك هبقى عاملة إزاى!! مش إنت كنت زيى فى يوم من الأيام برضة؟!
المهم مش ده موضوعنا خالص أنا مش بلومك على أى حاجة أنا بكتبلك البوست ده عشان لازم أكتبلك إعتراف رسمى أقولك فيه إنى من غيرك ولا حاجة و ربنا يخليك ليا و يقويك و يصبرك على كل اللى بنعملة فيك اللى المفروض يكون على قلبك عسل..عارفة ردك.. حاضر إن كان حبيبك عسل...
سامحنى يا بابا على أى موقف غبى عملتة معاك و أى موقف كان المفروض أعملة و ماعملتوش..

عارف يا بابا مرة واحدة صاحبتى ناديتنى بإسم غريب قوى و هو نور الفؤاد إيه رأيك فى الإسم ده؟
بتعتبرنى نورك فعلا؟ نفسى أكون كدة بالنسبة لك,زى ما أنت بالضبط فؤادى اللى ماقدرش أعيش من غيرة..
هى كانت بتقولى الإسم ده بتريقة بس هو لمسنى قوى..
بحبك قوى (يا فؤش)

is this burning an eternal flame?

"Oh great spirit whose voice i hear in the wind and whose breath gives life to all the world.
here me,im small and weak...

I need your strength and wisdom,let me walk in beauty,and make my eyes ever behold the red&purple sunset..
Make my hands respect the things you have made and my ears sharp to hear your voice, Make me wise so i may see ever so clearly the ways you have to teach me..

Let me learn the lessons you have hidden in every leaf and cloud,i seek your strength,not to be greater than my brother but to fight my greatest enemy "myself",Make me always ready to come to you with clean hands and straight eyes so when life fades as the fading sunset my spirit may come to you without shame.."

و لسه بنتولد

dedicated to my young goddess yasmine,

بين المخاض و الألم, من تانى بنتولد
بين المخاض و الألم, الماضى بيتولد
و الحكمة بتتولد
و الغنوة بتتولد
كل اللى عدا و راح لسه فى عنيكى بيتولد

special thanks to my beautiful indian jasmine

i love u.

حالة قرف

مبدأيا للتنويه: اللى عندة بوادر خنقة و أعراض أكتئاب مايقراش البوست ده لأنه مليان طاقة سلبية ممكن تِعدى. و ماحدش يقولى هى الدنيا كدة يوم حلو و يوم مر عشان حافظة كل الكلام ده و عارفة إن الحالة هتاخد وقتها و تعدى زى أى حاجة و عذرا للغة القبيحة

"بلّف فى المدينة,أعيش بعيون حزينة و نفسى أكون جنينة و ضلى يكون ربيع

بلّف فى الشوارع بلاقى القلب ضايع و أنا بعشق الجميع"

أصحى الصبح على عياط مريم بنت أختى,أقول خير, و أقوم,أشوف مريم بتضحك أضحكلها و أبوسها و أقول خير..أنزل أروح الكلية أركب صندوق الكتاكيت عشان أروح الكلية نفضل واقفين على كوبرى المنيب أد كدة عشان خرا البَِرك و المستنقعات مِعدى,كل يوم و أنا مروحّة نقف ساعة عشان سعادة خرا البِرَك و المستنقعات يعدى, مصيبة إيه دى, هى البلد مش هتنضف بقى,جاتكم القرف ريحتكم قرفتنا

أحلامنا ليه سلطة و كلامنا ليه سلطة؟!!

و أنا مروحّة بقى ركبت المترو صندوق أكبر شوية أصل الكتاكيت باضت عقبال عندكم.

فجأة تهجم شلة بنات(مع الأعتذار لكل بنت يعنى) لابسين لبس موحد كدة كحلى و هاتك يا رغى من أول ما ركبوا قلبوا المترو كله, و لما واحدة منهم قالتلهم يا جماعة عيب كدة أسكتوا شوية راحوا ماسكنها تريقة تمام, المهم من كلامهم عرفت إنهم مدرسة تمريض أو حاجة ليها علاقة يعنى بالتمريض

قلت الحمد لله لأ البلد فى تقدم مزدهر و الأجيال الجديدة ليها مستقبل بارز, ياعينى علينا لو حد وقع فى إيد ممرضة من دول

"ماعرفتش أحضنك..يمكن عشان طعم الكلام, يمكن عشان كتر الزحام,مخنوق مخنوق"

ياسمينتى أعتذار خاص

شكر خاص لوجيه عزيز,كل حفلة وأنت طيب

just wondering!!

عمرك حسيت إنك مش فاهم أى حاجة حواليك؟

مثلا تبقى عامل بحث أى كلام و ناقص و أنت متأكد أنك عاملة زفت و تلاقى الدكتور بيقولك بحث جيد!! و فى نفس الوقت أنت بتثق فى الدكتور ده و إنه عندة زمة يعنى!!!! ماعرفش أنا أتقنت للدرجة دى نظام الفبركة؟

أو مثلا تبقى ماشى فى الشارع و عربيات الأمن المركزى محاوطاك من كل حتة و خمسة و خميسة على العساكر اللى فى موقف لا يحسد علية و طبعا وقفة مملة فقالوا يسلوا نفسهم فيعاكسوا الرايحة و الجاية مع إنهم يا سبحان الله.. أمن!!!!! لا لوم عليكم و إنما ع اللى موقفكوا الوقفة دى..

و لا إنك كدة فجأة تلاقى تليفون طابب عليك يقولك أنت مترشح تسافر أمريكا فى ورشة عمل و تروح السفارة و تقابلك واحدة بكل شياكة و لطافة و ترغى معاك و تعجبها دماغك و تقولك إنك ليك مستقبل كويس..بس للأسف أنت ماعندكش خبرة بالمسرح كفاية و سنك لسه صغير فقدامك فرص تانية لكن فى ناس تانية مترشحة عندها خبرة أكبر و فرصتهم أقل عشان سنهم كبير!!

يا سبحان الله طب عاملينها ليه من سن 19 لحد 30!!!! ما طبيعى جدا يبقى فى فرق خبرات.. no comment actually..

و لا مثلا تكلم واحد صاحبك و تبقى فاكر إنك ليك دور فى حياتة لكن تكتشف إنك و لا حاجة!! فى عز أزمتة ماتعرفش تخرجة من اللى هو فيه و تفشل و فى نفس الوقت حد تانى بكلمة بسيطة قوى ممكن يعمل المعجزات! ليه مش عارفة أكون صديقة كويسة؟

شدوا الستارة عليا أنا بدى أقفل عيونى

جايبنى تتسلوا بيا فى زمانكوا و تبهدلونى

أنا اللى مجنون لوحدى و لا أنتوا شقلبتوا عقلى

بتقولوا أهلا يا جدو

لا أنا جد و لا أنتوا أهلى

الدنيا ماعدتش هى ياريتنى ما جيت أزورها

دنيا سمك جوا ميه

كبيرها ياكل صغيرها

شدوا شدوا شدوا الستارة

(محمد منير)

غُصًةُ اليُتمٍ

غُصًةُ اليُتمٍ

تَََََََََجرحُ حلقى,

ينكتم مَدُ الآهِ بين ضلوعى,

يجفُ ماءُ الألمِ

فوق نار القهر المنسية.

غُصَةٌ اليٌتمِ

تجرح حلقى

أرى من وراءِ ستار الملحِِ

بنتاً فى حضن أمها

تُرَبِتُ ظهرها

تمسح شعرها

أقنعُ نفسى

أنى فوق الثلاثين

لا أحتاج مداعبةً

أعرف أنى كاذبةُ

غُصَةُ اليُتمِ

تَشطِرُ قلبى نصفين

نصفاً للماضى

و النصف الأخر للآن

نصفاً لها حيث تكون

و نصفاً لى

نصفاً للخبز الساخن بنار الفُرن العملاق

لطقطقة تحمير دجاجة

البسلة الحمراء

و الرقاق

أتسلل إلى حِضن الداخل الطرى

أترك قرمشة الحافة

نصفاً لأمان النوم

فى منزل تسكنة هى

يسكنه أبى

قبل أن يغويه خريف الغُربة

و يلفظةُ ثلج الوطن

غُصَةُ اليُتمِ

تُنسينى أحيانا

هفهفة الروح الشفافةِ

فوق مكانى

لمسة اليد الحانية

على كتفى

أنسى فى موج الأشتياق

أنى

لست وحيدة

(من رواية دارية لسحر الموجى)

cycle of pain..

life begins with a kiss..ends with a wonder.

Nora Fouad.

(all the pictures are for the greatest Alex Grey)

منهم فيهم

"عارفين ليه الحمّام هو أكتر مكان ممكن نعيط فيه؟"
طبعا أول حاجة هتيجى فى دماغكوا عشان بنبقى لوحدينا و ماحدش ممكن يدخل علينا.. بس حصلى مفاجأة لما سمعت إجابة تانية فى فيلم"منهم فيهم" للمخرجة ماجى مرجان, شخصية من الشخصيلت هى اللى سألت السؤال ده بعدين جاوبت علية..عشان الحمّام فيه مرايا و هى المرايا الوحيدة اللى هتشوف فيها نفسك ده نظرا لأن الحمّام هو المكان الآمن اللى هتعيط فية..أصل إحنا بنحب نشوف جرحنا!! فيصعب علينا نفسنا و نروح معيطين أكتر..
عُمر حد شاف نفسة و هو بيعيط؟ و يا ترى كان إيه شعورة لما شاف نفسة فى اللحظة دى؟ و إيه أكتر جرح ممكن يخليك تعيط؟ و إمتى مش بتقدر تشوف نفسك فى المرايا؟ و إيه الجرح اللى عمرك ما وريتة لحد؟؟

أسئلة كتير قوى جت فى دماغى و أنا بتفرج على الفيلم..بجد الفيلم ساب فيا أثر إنسانى عميق و نفسى أشوفة تانى,ياريت لو حد سمع إنه هيتعرض تانى فى أى مكان يشوفة و يقولى.. و ياريت كمان لو حد يعرف أنزل أغانى سعاد ماسى منين يقولى..

أحييكى ماجى مرجان و بجد فيلمك تحفة و مش مصدقة إن دى أول تجربة ليكى!! أختيارك للممثلين و الأغانى فى الفيلم و الحوار و تقسيمك للشخصيات, بجد الفيلم أثر فيا بشكل إيجابى جدا

(اللوحة للفنان ليام دالى)

دواير..دواير

كنت فاكرة كل حاجة بتحصل فى الأفلام بتحصل من الحقيقة(يعنى أكيد الكاتب ده شاف الكلام ده فجسدة) ده كان إعتقادى مافكرتش إن الكتابة ما هى إلا تعبير عن نواقصنا و نقط ضعفنا (ده بالنسبة لى يعنى)
كنت فاكرة الأحضان اللى فى الأفلام دى حقيقية, مش دى القضية دلوقتى أكيد فى أحضان حقيقية و صادقة فى الحقيقة بس اللى مضايقنى بقى إن فى الأفلام بتلاقى الحضن جاى فى وقتة تمام الأشخاص حسوا فى نفس اللحظة إنهم عايزين يحضنوا بعض و راحوا خدوا الفعل ده إنما فى الحقيقة بقى أه طبعا فى أحضان بس عمرها ما بتبقى محسوبة قوى كدة زى الأفلام,عمرها ما بتيجى فى وقتها,ليه دايما بنتردد؟ يا إما نتسرع و نحضن حد مايكونش جاهز للحظة الحضن دى يا إما نتأخر عليه و مانحضنوش فى اللحظة اللى هو محتاج فيها الأحتضان ده؟!!
يا ترى إيه السبب؟ ساعات بنبقى عارفين إن اللى قدامنا فى اللحظة دى محتاج قوى لحضننا بس نستهبل و نعمل نفسنا مش واخدين بالنا,ممكن يكون ناتج لأن أنت كمان مالقيتش اللى يحضنك فى اللحظة اللى أنت محتاجها قوى دى فتجاهلت الموقف زى ما غيرك بيتجاهلة معاك.. وهكذا..ما الدنيا إلا إسقاطات دائرية..
وطبعا بعد كل ده بينعدم الشعور الإنسانى و نصبح كتل حجرية متحركة لا تتأثر أو تؤثر حواليها...
بعترف إنى دخلت الدايرة دى..بخرج منها أحيانا لكن دايما أرجعلها..نفسى أعمل دايرة لوحدى مش ناقصة أدخل دواير غيرى ومش عايزة أدخّل حد دايرتى..

إشمعنى المعنى بيعرفنى لو باتت فى قلوبنا جراح؟

قررت أكتب..مش عارفة هقول إيه بالضبط بس عايزة أتكلم عن شعورى فى اللحظة دى..
مش عارفة أسميه إيه..لحظة صدق؟ تجاوز؟ إيمان؟ و الله ما عارفة بس زى ما أكون أتصفيت كدة مرة واحدة!!
بس فى سبب واضحلى تماما هو سبب من أسباب شعورى ده..حفلة وجيه عزيز و على سلامة.
بجد الحفلة دى عبارة عن حفلة تطهير,تطهير للنفس من كل التراكمات اللى كل يوم بنتنافس مين هيحّوش حشرات و تراب جواه أكتر من التانى..
كان نفسى أصرخ و بالفعل كعادتى فى الحفلات و كنوع من التشجيع بصّوت فعلا, بس مش ولولة يعنى صراخ من نوع غريب كدة!! ما علينا المهم إنى قدرت أعبر عن حاجة..
طبعا مش الحفلة لوحدها اللى أثرت فيا,أنا متعودة أروح أى حفلة لوحدى بس بجد وجود ناس معينة النهاردة معايا أثر فيا,(أولاد سحر) طبعا هما عارفين نفسهم,مروة,هدى,مى,أبو الوفا و طبعا البيج بوس بتاعنا و أمنا الروحية سحر الموجى..
ياسمينا بجد كنت مفتقداكى النهاردة بالذات قوى,كان نفسى أخدك فى حضنى قوى و أقولك إنى بحبك قوى,
فاطمة بالرغم إنى دايما أحس إننا بعاد عن بعض مش عارفة ليه, بس أنا فعلا بحبك و كان نفسى تكونى موجودة..
هدى بجد زعلانة إنك مسافرة لأن إنتى اللى جمعتينا كدة و عمرى ما هنسى ده بس مبسوطة لأنك فى طريقك لتحقيق حاجات طبعا هتساعدك بعدين كلها 3 شهور و ترجعيلنا إن شاء الله و ترفعى راسنا يارب, بحبك يا أحلى دوددا.
سحرورة,مفيش ولا كلمة أقدر أقولك بيها إنتى إيه بالنسبة لى..ربنا يخليكى لينا و النبى خلى بالك من صحتك شوية.أه نسيت أقولك أهم حاجة إنتى إزاى بتحسينى قوى كدة؟!!!! حضنك ده عمرى ما هنساه بس خايفة أدمنة..

عملت النهارده حاجات كتير مبسوطة منها و كنت مفتقداها قوى,أولا أعترفت بمشاعر جوايا كنت بحاول أكبتها كل فترة بس لقيت إن حقها يطلع اللى عجبنى بقى إنى مهبلتش زى ما دايما أهبّل و أقول لنفسى حجة إنى لازم أحترم مشاعرى أيا كانت,بس ساعات بيكون إحترامك لمشاعرك ده هو عدم تعبيرك عنها..(طبعا ماحدش فاهم حاجة) أصل أنا بس اللى عارفة كنت بفكر فى إيه lol.
المهم بدأت أستعيد نشاطاتى اللى كنت واخدة أجازة منها طول فترة الأجازة ماعرفش ده فادنى و لا كان غلط بس هو أكيد لما يزيد عن حدة هيبقى شعور غبى إنك بقيت و لا حاجة فى الدنيا و إنك عايش على هامش كل حاجة..
بدأت أرجع أقرا,و أبتديت أعمل حاجات صغيرة قوى بس كانت بتسعدنى جدا زى مثلا إنى أروح معرض فنى أكتشفت إنى بقالى كتير قوى ماتفرجتش على معارض أو مسرحيات أو أى إبداع فبالتالى كان لازم أفقد شعورى بالجمال و عدم القدرة على الإبداع(أينعم غرضى ماكنش شريف لما روحت الجاليرى بس أهة إسمى خدت خطوة) و كمان جبت كتب كالعادة.. و عملت حاجات إنسانية كنت مفتقداها قوى و اللى بالتالى كانت مأثرة على إنسانيتى و قدر همى بالناس لأنى كنت أنانية و مش شايفة غير مشاكلى..
المهم لما رجعت من الحفلة كلمت أستاذى أحمد عامر عشان عارفة إنة زعلان منى,أنا مش عارفة أتعامل معاه بس بحاول. كلمتة أقولة إنى أسفة لأنى بخذلة كتير بس مش عارفة ليه هو مش قادر يفهمنى لحد دلوقتى (لو هقدر أغير راح أغير لو مش قادر أنا لازم أغير و أتغير) د.أحمد أنا لسة عند وعدى ليك,مهما وقعت منك فى النص أنا عارفة إنى مش هستسلم,و ياريت تحاول يبقى عندك قدر من التسامح أكتر و بلاش أنت تخذلنى برضة,مش عارفة أشرحلك اللى فى دماغى و مش عارفة أتكلم معاك فيه دلوقتى و طبعا أنت كالعادة صدمتنى بقسوتك لما كلمتك عشان أقولك إنى فى موود حلو قوى و مش عايزة أى حد يبقى زعلان منى و حاولت أوصلك اللى أنت كنت بتعلمهولى أصلا و هو إن ماحدش باقى فى الدنيا دى و لازم نقول للى بنحبهم أد إيه إحنا بنحبهم قبل ما نخسرهم فى لحظة فجأة و هما مش عارفين حقيقة مشاعرنا..المهم كل اللى كنت عايزة أوصلهولك إنى قدرت أتجاوز الحاجات اللى مضايقانى منك أنا كمان و أقولك إنك برضة حد مهم فى حياتى,و إنى عند وعدى مش بخذلك زى ما أنت متصور,مش لازم أعمل اللى أنت عايزنى أعملة عشان أبقى عند حسن ظنك!! فى حاجات أنا بعملها بتسعدنى يمكن أكتر و بتخلينى أشتغل على نفسى أكتر من طلباتك,حتى لو إحنا لينا نفس الهدف فأنا دايما بحسّ إن طريقنا للوصول ليه مختلف فسيبنى أعيش طريقى بنفسى من غير ما تسيبنى لوحدى و من غير ما تحس إنى بتمرد عليك..
بعدين فى نقطة مهمة لازم تعرفها عنى و هى إنى لما أحس إن حد منتظر منى حاجة فأنا أغلب الوقت مابعملش الحاجة دى,ماعرفش ده صح و لا غلط,أو إن حد ياخد عنى إنطباع و مقتنع بيه جدا و هو مش حقيقى فلازم تعرف إنى مش بسعى لتغيير الإنطباع ده و إنى ممكن ألاقينى بعند و أقولك أهة بقى مش عاملة اللى أنت عايزة و خليك فاهمنى غلط!! طبعا ده هبل بس أنا بقولك حاجة لسة متغيرتش فيا و معرفش هتتغير و لا لأ..

طبعا فى جزء مهم قوى لازم أعملة عشان يكمل شعورى بالرضا و طبعا هو رضا أهلى عليا..أو مهما حصل بينا نفسى يعرفوا أد إيه أنا بحبهم(أصل لما تبقى محبوب من الناس و بتعرف تسعدهم و مش بتعرف تسعد أهلك ده شعور قاتل!!) و بالتالى أخدت القرار ده النهاردة و أنا راجعة من الحفلة و هو إنى أشترى ورد لأبويا و أمى
هى بصراحة حاجة جت بالصدفة لأنى قابلت محل الورد فى طريقى للبيت من غير ما أكون مقررة إنى هشترى بس أنا بؤمن بالإشارات و إن ربنا هو اللى بيعمل الحاجات دى..
المهم قررت أجيب ورد بلدى أحمر دايما يلفتنى شكلة و ريحتة مع إنى مش بحب الورد الأحمر!!
بس بعد كدة حسيت إنى عايزة أجيب قرنفل أبيض و بالفعل طلبت من الرجل يغيرلى طلبى, و لقيت الرجل حتى إدانى وردة روز منه ليا!! فرحت طبعا و حسيت إن دى كمان sign لأنك لما بتبقى مبسوط ده بينعكس على وشك و بالتالى تعاملك مع الناس فحسيت الرجل حاسس بيا!!!!
روحّت و قررت أكتب ورقة أحطها فى أودتهم أقولهم فيها إنى بحبهم و أحطلهم الورد فيصحوا يشوفوها..

يا سبحان الله لسه من كام يوم كنت حسة إن كل حاجة متأمرة عليا ضدى,النهاردة حسة إن كل حاجة متفقة إنها تسعدنى..
يا الله أنا بجد بحبك قوى,و مؤمنة إن كل حاجة بتحصلى بتكون قاصدها و عارفة إنها لمصلحتى عشان كدة بطلب منك إنك تسامحنى لو أعترضت على حاجة حصلتلى أو شكيت فيك للحظة و دايما نورّلى نورا عشان تنّور حواليها.
يارب سألت نفسى النهاردة عن قدر جمالك,لما بتأمل كل حاجة حواليا و جوايا بقول يا الله ما كل هذا الجمال و ما هو شكل من قادر على صنع كل هذا الجمال..؟!
طبعا أنا بسأل كل الناس تسامحنى على أى حاجة عملتها أو أى تقصير و مسألتكش أنت!!
بس أنت عارف إنى بعمل كل ده عشانك و متأكدة إنك حاسس بيا و عارف إنى طول الوقت بفكر فيك.
يارب أحمينى و قوينى.

بعد الطوفان الجو شبورة..ننده لبعض بهمسة مذعورة

بشويش نمد الإيدين,يالى أنت جمبى أنت فين؟

كان فيه طوفان و خلاص مبقاش طوفان

ألمسنى ونسنى,أنا حيران

(سؤال العنوان أغنية لمنير و الكلام اللى بالبرتقالى)

decision

it's my own work..don't steal.

نعم إنها أنا

"موتى يا أنا,كاذبة أنت,منافقة,متعاظمة,مغرورة,خائنة,مهملة,غبية,قبيحة,ساذجة,شريرة,مستهترة,لا تحسنين عملا,نرجسية,لا تحركك ألام الأخرين,لا تمدى يد العون,سفيهة,هازئة,لا رجا منك و لا غفران لك,وحدك السبب فى كل شرور العالم و بلاويه,وحدك مسئولة,و أيضا تخافين..جبانة لا تقوين"

(سمية رمضان..أوراق النرجس)

أستجواب رسمى

بناء على رغبة ياسمينتى الحرة فى تمرير الأسئلة دى ليا فأنا أهة جاوبت على الأستجواب كلة يا باشا,بس هتلاحظوا أختلاف فى الأسلوب عشان جاوبت على الأسئلة فى يومين فى موود مختلف فالجزء الأول تخيلتة أستجواب فى الشرطة و جاوبت بشكل مهيس أما الجزء التانى جد و عادى..

صحيح يا ياسمينا الأسئلة دى بقى إيه نتيجتها هتقوليلى أنا مريضة و لا سليمة لما تقريها؟!! :)

اية اللي حيحصل لايميلك لما تموت ؟
والله يا باشا أنا هسيبة للورثة هما يتصرفوا فيه زى ما هما عايزين..

اديت الباس وورد لحد قبل كده؟
أيوة إديتة سعادتك

لو اه كانت طبيعة علاقتك بيه اية؟
والله يا باشا الجهاز بتاعى كان عطلان فأديتة لمى بنت خالى عشان تعملى حاجة, أصل يا باشا مى دى مننا و علينا, و أنا موصياها لما أموت هى تتصرف فى الميل بقى.

اسمك؟
محسوبتك نورا فؤاد.

اسم الدلع المشهور في وسط اصحابك؟
يا باشا الأسماء كتير و خير ربنا كتير و الحمد لله رضا, سعادتك أكتر إسم أنا مشهورة بيه هو نوار بس مش بتلصق فى أحمد نوار و الله يا باشا, ده أنا طلعت لقيت عمتى بتقولى نوار فأنا بحبة و أنتشر و المشكلة إنى بحب الرسم برضة فأتلصقلى تهمة إنى مستعارة الأسم من أحمد نوار(أينعم بحب شغلة) بس أنا مبحبوش..
كمان خالتى بتقولى بنورة,و برضة بحب الأسم ده قوى أو يمكن بحبة عشان بحب خالتى قوى..
أبويا بقى حضرتك بيقولى نرنر أو نرنور, و أمى مالهاش فى الدلع و الكلام الفاضى ده,
أما صحابى بقى كل حد بيقولى الأسم اللى هو شايفة مثلا(نوزا,ننور,نووش,نرانيرو...)مش فاكرة إيه تانى دلوقتى
والناس بقى اللى مش صحابى قوى و يبقوا عايزين يدلعونى ممكن يقولولى نور, أنا بحب أسم نور برضة عشان كان عندى مدرس بيقولى نور و أنا كنت بحبة قوى(الله يمسيك بالخير بقى يا مستر حمدى)
و كفاية كدة بقى,أهم حاجة بقى إن أنا بقول لنفسى نووش و نورتى,ماعرفش لية بس بنتعش بالأسمين دول..

عمرك؟
أنا شاب لكن عمرى و لا ألف عام..
حاضر حاضر.. من غير لف و دوران أنا 21 سعادتك

برجك؟
برج الجدى حضرتك أجدع الأبراج

مجالك او مجال دراستك ؟
محسوبتك تعجبك قوى فى الرسم,بحب أرسم قوى يا باشا,كمان كنت بحلم أبقى كاتبة بس واضح إن لسة بدرى قوى ع الموضوع ده لو حصل, أما تخصص دراستى بقى هو الدراما و النقد فى قسم علوم مسرح اللى هو فى كلية أداب فى الجامعة البعيدة دى اللى حواليها صحرا أسمها يا باشا جامعة حلوان. و طبعا لازم أحب المسرح لأنى أخترتة بمزاجى,بس يا باشا حال المسرح عندنا مايسرش وبحاول أدورلة على علاج.

شخصيتك نوعها اية؟
النوع بيقولوا عليه أنثى سعادتك!!
حاضر هتكلم أهة من غير لف ولا دوران..
"أنا لست مريضة,فقط تحدث لى أشياء بفعل الكلام,أشك و أوقن,و اتأرجح هكذا بين طيبة المعانى و خبثها.
يوخزنى سحر النبرات و لا أستطيع لها رداَ يتموج الكلام على الصفحات و يتخذ لنفسة معانى تتناقض مع نفسها بين لحظة و أخرى,تارة تبدو محملة,حبلى,تكاد تفيض بالخير العميم على كل البشر و فى اللحظة التى تليها ينفض السحر و يسود العقلاء الأشرار..."

لأ يا باشا ده مش كلامى ده كلام سمية رمضان بس أنا حسيت أنا اللى عايزة أقولة

السفر بالنسبة لك؟
دهشة..أنتعاش..ناس جديدة..دماغ مختلفة..تأمل..ثم فيض بأى شكل من الأشكال الفنى هيحصل.

المود بتاعك؟
فتحت شباكى لشمس الصباح, مادخلش منه غير عويل الريح و فتحت قلبى عشان أبوح بالألم ماخرجش منه غير محبة و سماح

وقت فراغك بتعمل فيه اية؟
بنفخ بلالين....وبحب أرسم عليها وبحب أقشر برتقال و أقعد ألعب بالقشر.. بس الكلام ده كلة فى حالات الفراغ المملة..
أما بقى لما بكون نشيطة كدة و فايقة مش فراغ أكتئاب,بحب أقرا طبعا ده شىء أساسى سواء فى فراغ أو غيرة, و برسم طبعا,بقعد أفن بقى أى حاجة ليها علاقة بالفن بحب أعملها..
أخرج و أتفرج ع الناس حواليا و أشترى كتب و أشرب عصير قصب..و أرجع أقعد أكتب..
أسأل عن حد مقصرة فى حقة و أقولة يسامحنى..
مش فاكرة بعمل إيه تانى بقى بس أنا مبحبش يكون عندى وقت فراغ!!

الاكلة المفضلة؟
مممم,سؤال صعب..بصراحة أنا مش أكيلة و مش متذوقة فبقضيها أى حاجة.بس طبعا ليا حاجات ممكن أحنلها زى البيتزا و شوربة الكريمة و البيكاتا..و بصراحة اللى بيخلينى أكتر أكل لما ببقى مع ناس بحبهم ممكن يشجعونى أكل وبالمناسبة دى أحب أشكر روبى باشا صديقى العزيز الى عرفنى على (دهب) وخلانى أحب من عندها العدس و الكفتة البانية اللى صمم يدوقهملى و بقيت بحنيلهم,بس اللى بحنلة أكتر القعدة نفسها هناك مع إنة مكان بسيط جدا.

الصفات اللي خدتها من بابا؟
خدت من بابا كذا حاجة,خدت منه هدوءة,طيبتة,فنة أبويا ده رجل فنان قوى بس هو اللى دافن مواهبة بس أنا ان شاء الله مش ناوية أدفن مواهبى زية..مش عارفة خدت منة إيه تانى!!
أه أفتكرت حاجة كمان,أعتقد إنى خدت منه الصبر.

الصفات اللي خدتها من ماما؟
أوبااااا..إيه السؤال المحرج ده..هو أنا أكيد خدت منها حاجات بس أول ما ألاقيها فيا بحاول أغيرها فبصراحة مش عارفة..أنا ماخدتش من أمى أى حاجة لا ملامح و لا صفات,و لما بلاقى حاجات بعامل الوراثة مأثرة فيا بطورها أو أغيرها خالص..

اكتر 6 حاجات بتكرهها؟
إنى أطبخ
إنى أتعامل مع حد منافق و جاهل
إن حد يعاكسنى فى الشارع
حد يجبرنى على حاجة بأسم مصلحتى
الأفراح الرسمية(مع ذكر الفرق بين الفرحة نفسها و الرسمية المستفذة فى أفراحنا)

الأبتزاز العاطفى بكل أشكالة

اكتر 6 حاجات بتحبها؟
الكتب
سحر الموجى
البالية المائى, المياة بالنسبة لى شىء سحرى
أودتى و كمان الطبيعة برة يعنى مش كائن متقوقع فى أودتى يعنى(أه لو أطول أزرع شجرة فى أودتى هبقى مش عايزة حاجة تانى من الدنيا غير شوية شمس و هوا نضيف)
أوراقى الخاصة اللى فيها كل البلاوى بتاعتى من و أنا عندى عشر سنين
الناس اللى بتحبنى بجد وهما عارفين نفسهم بقى..

الشغل بالنسبة لك؟
تحرر من السلطة الرأسماية فى البيت. معرفة,علاقة خاصة.
شغلى هيكون أنا من الأخر..

اية الكومبيوتر والانترنت بالنسبة لك؟
حياة بشكل مختلف,حلو عشان بيدخلنى عوالم كتيييييير و مقرف لأنى بكره التعامل مع التكنولوجيا

عايزيني امرر التاج دلوقتي لحد
لما ابعت تاج لحد أحب أنا اللى أعمل الأسئلة,بس إذا كان هيصيبنى الحظ السيء لمدة أسبوع (زى ما بيكتبة فى الإيميلات) فممكن أختار دودو(هدى) وبنت الحياة (فاطمة)

فى سؤال أتنسى يتكتب"هل لديك أقوال أخرى؟"

فى حرية أختيار فى أنكوا تبعتوا التاج ده لحد تانى أو لأ, بس أتمنى تردوا عليه

إعتراف

إليك..

أحقًر و أضعف رجل قابلتة حتى الأن

...أحتقر كل يوم قضيتة معك

إليكى..

لم تعلمينى كيف أحبك فكيف تطلبين منى الأن

أنا أسفة..غير قادرة

أحتقر كل يوم أقضيه بعيدة عنك

(اللوحة للفنانة فاليا أبو الفضل)

please lord..

"teach me to win.forgive my errors,and fill my heart with enthusiasm,grant me the strength to be both man&woman,both hard&soft..

i need love&affection,i need someone who can protect me here on earth,just as my angel protects me in heaven,i have done my part,i have no regrets,even though it was awfully hard...

punish us..punish us because we are different, because we have dared to dream,&to believe in those things no

one else any longer believes in..

punish us because we speak of faith&we feel hopeless,we speak of love,but we recieve neither the affection nor the comfort we feel we deserve,we speak of freedom&we r prisoners to our own guilt...

Lord,we are apart of this world and this world is filled with our fears.

we will write our sins in the sand&it will be the desert wind's task to scatter them.

Keep our hands strong,keep us from ceasing to struggle, even though we judge ourselves unworthy of going into battle.

Make use of our lives,nourish our dreams,if we are made of earth the earth is also made of us,everything is only one thing.

Teach us&use us,we are forever yours..

May the fire of love grow in our hearts,may the fire transformation glow in our movements.

may the fire of purification burn away our sins, may the fire of justice guide our steps,may the fire of wisdom illuminate our path, may the fire that spreads over the earth never be extinguished,it has returned,and we carry it within us..."

(the valkyries..paulo coelho)

أأأأه

أة لو أعرف ما أصابنى؟ هل يعرف أحد؟
أخشى نوبات الجنون, هل سأتمسك بتلك الضحكة البلهاء للأبد؟ هل تلك الضحكة الخالية من الضحك أفضل أم إطلاق ذلك الوجه العبوس الذى لن يتحملة غيرى!! وهل حقا سأتحملة؟
أه من ذلك الوجع الروحى الذى يغمرنى..أحضنينى أيتها الشجرة..أحتاج لظلك ودفئك, احضنينى حتى تتفتأ أعضائى, ثم انثرينى حولك.. ادفنينى بأوراقك.أحمينى..ربما أحيا مرة أخرى على هيئة شجرة, أصبح منكم. أريد ان اصبح من عالمكم.. كى أتخلص من تلك النزعة الإنسانية داخلنا نحن البشر..
أه لو تصبح عظامى فروعا شامخة, يتعلق بها جلدى الميت بعد أن يحيا مرة أخرى فى صورة ورق قمحى اللون..
سأصبح شجرة منفردة عندئذ, ولكن هل لابد لى أن أصبح شجرة لكى ابدو مختلفة؟
هل سيتقبلنى الشجر ام يرفضنى كمن رفضونى فى عالمى؟!!

فينك يا مشوارى؟

يا مشوارى أنا شايفك خطوط مرسومة فوق كفى,قصاد عينى و منى قريب, و أنا ماشى كأنى غريب, أتوه و أسأل عشان ألقاك يا باقى العمر هتكفى؟
يا مشوارى أنا جايلك و أنا عارف كمان إنك لا متمهد و لا أنت حرير يا مشوارى

أحمد منيب

شوفوا مصر جميلة إزاى

حبيت تشاركونى شوية صور كنت مصوراها من أماكن و فترات مختلفة عشان تقولولى رأيكوا أولا فى تصويرى, ثانيا تشاركونى حاجات أنا شايفاها جميلة حوالينا بس مش دايما بناخد بالنا منها و للأسف ناس كتير بتسىء أستخدامها.

عتبة الحياة

عندما تعيش على الهامش..يصبح كل شىء سواء
الحياة و الموت.الخير و الشر حتى الحب و الكره
هل تحب نفسك؟ إذا كانت الإجابة بنعم إذاً فلماذا تؤذيها؟!
إذا كانت لا إذاً لماذا تعيش؟ ربما لأنك تخشى الموت كشىء مجهول.. إذا لماذا لا تلزم الخير فى حياتك حتى يصبح الموت أهون عليك.. أأه نسيت شيئا, لكى تكون إنسان خيرّ فعليك أن تحب الناس و إذا أحببت الناس ستتمسك بالحياة و تنسى لماذا منذ البداية قررت البحث عن الحب

فالبحث عن الحب كان من أجل الموت

نعم الموت إنه فقط الحقيقة الوحيدة فى عالمنا..كلنا سننتهى إذا لماذا نعيش؟ و هل حقا أنت حى؟

إنك فقط على هامش الحياة..ليس داخلها و ليس خارجها..وكأنك تجلس بمحطة قطار لا تتحرك..تراقب العابرون و الراكبون وأنت تجلس منتظر, لا تعرف فى انتظار ماذا ولكنك تنتظر

لا تركب القطار و لا تخرج من المحطة, تنتظر أن ينتشلك الله مرة واحدة إلى السماء من المحطة, فلا داعى لوجع الرأس بالركوب و النزول.. فقط فى أنتظار الصعود, ربما تنتظر بحثا عن وسيلة تنقلك إلى السماء, و هل هناك صعود دون الدخول معركة الحياة؟

لا يا صديقى لابد من الهبوط للأرض أولا حتى ترفع إلى السماء, فحتى الأن أنت ليس لك أى وجود هنا..و لن يكون لك وجود هناك أيضا إذا لم تعبر تلك البوابة

أأأه كم هى بغيضة تلك البوابة..هل تفضل عدم وجودك إذاً أم عبورك تلك البوابة؟

أتمنى لو كان سألنى أحدا هذا السؤال من قبل..فعليك الأن أن تختار و إلا.........

سبونى أتوه وحدى أنا عطشان

هل كان هذا الطريق هباء
على شكل معنى، وسار بنا
سفرا عابرا بين اسطورتين
فلا بد منه، ولا بد منا
غريبا يرى نفسه في مرايا غريبته؟
القصيدة ل : محمود درويش من ديوان " سرير الغريبة

تصادفنى كتير وشوش

قلوب زى البيوت

طريق مابعرفوش

يوماتى علية بفوت

سنة ورا سنة

أضيع هناك هنا

فى رحلتى أنا الدمعة ليها صوت

ليلى مالهش عيون

قمرى مالهش لون

ده انا كان لى فى الهوا

مشوار أخضر حنون

أهدى يا دمعتى

أرسى يا خطوتى

أنسى يا دنيتى

كله علينا يهون

محمد منير